海渐渐暗了 点一盏灯等你

私人的小卧  公主喜欢橘色

做一个梦  关于伟大的航道

葬心于酒 焚蝶私酿 品酒室 红或者黑 谁为我取舍

花插迭放的窗 书房改成小客厅 少一点哥特 多一些尘霜

工作间 冷调 用来处理数字和理智

暖阁 用来处理文字和灵性 小心 猫从电视里出来了

湖心小栈 拉开玻璃门 鱼儿就会跃上来 钓一坛花雕三两西瓜 浸在湖水里

夏夜 一边泡澡一边喝咖啡 有野兔突然闯进来

中规中矩 功能齐全 主卫 此后的清晨 你又会给谁挤好牙膏倒好水

吃早饭啦 清粥梅菜包

我只能做一个梦给你 

或许我唯一的用处   就是能把梦做得比别人美一些  这也算是个本事吧

在街上远远看见一个老奶奶提了很重的东西，走两步歇一歇，赶紧跑过去帮她提着送到车站。老奶奶说谢谢，我笑着摇头，没什么，我奶奶也拎不动重东西，我不在她身边，也希望有人帮她。
我没告诉她，奶奶已经去世7年了。

一个萍水相逢的女孩，冬天最冷的时候穿一件单薄的风衣。说男朋友在外地，夏天来的时候帮她把衣服收在柜子顶上，自己一个人搬不下来。于是跟着她回家，踩在椅子上把两个大收纳箱举了下来。她175的个子，一迭声说谢谢。我说，没什么，我妹妹也是一个人在外面住，我只是希望以后她遇到这种情况也能有人帮帮她。

一个年纪很大的男人带着一个非常漂亮的小男孩在等车，他耐心的蹲在儿子身边，给他讲西游记的故事，我在一旁微笑听着，忍不住过去插话，小孩很腼腆，最后终于被我逗笑了，我问他，会唱动画片的主题曲么？他害羞，扭捏地钻进爸爸怀里，我站起身给朋友回了个短信，突然听见，小男孩低着头小声在唱“白龙马蹄儿朝西~~~”虽然声音很小，但是一字一句咬的很认真。皮衣长靴面目清寡的我于是一屁股坐到地上，跟着他一起唱起来。
我常常希望，将来我的孩子，在这个世界多遇到些陌生的善意和友好，能令他能成长得多一点相信和自如。

地铁里人很多，却正巧赶上一个座儿空出来，才将坐下去，一个30多岁的女子，站在我面前，勉强够着吊环，疲乏倦怠，隐隐有些难受的神情。我低头，见她鞋跟很高，脚微微在鞋里扭动，显然是穿久了高跟鞋脚疼了。我没有说话，没有看她，只是起身，径直穿越人群，走到车厢的另一端去。
只是在想，从前精疲力竭盼到一个座位的时候，也许正是有谁曾如此不动声色的让了个位子给我。

其实是很无聊的一个我。走到哪儿，看到小朋友，都拼命挤个鬼脸逗他们笑，看见婴儿流口水，拿着纸巾就赶紧去擦，看见小孩快跌倒，自己慌忙重重跪下去接着。竭尽所能地夸宝宝漂亮聪惠，看到爸爸妈妈发自内心的幸福和欣慰，就更忍不住地卖弄辞藻，舌灿莲花。少年时，妈妈曾呵斥我这样像个人贩子……

学狗叫学得特别像，大狗小狗粗声细气都学得真假莫辨。看见陌生的狗狗，只要不是吉娃娃，都蹲下去抚摸他们，伸出手心，让狗狗舔舔，认真地用我的狗语和它们聊上一小会儿。有一次看见一只卷毛小黑狗正对着墙根尿尿，立刻冲到它前面说，羞羞脸~~羞羞脸~~~ 小狗吓得一愣，一抖，跑了。后来它每次在院子里望见我都掉头就跑。

碰到有人在问路，总多管闲事凑过去听着，要是碰巧是我认识的地方，被问到的人又碰巧不会，马上欢快地跳出来自告奋勇指路，虽然我是路痴，经常反应过来数错了路口还得在后面拼命追。

遇到好几次小偷正在偷东西，马上冲过去，像白痴一样拍着准失主肩膀大叫，嗨~~同时还笑得巨灿烂。小偷吓一跳只好停下手中的活儿悻悻离去。失主一脸茫然的望着我，我会笑笑说，不好意思认错人了。PS:你书包拉链开了，快拉好啊。

只要碰到有人摆喜酒啊，拍婚纱照啊，都会屁颠屁颠跑过去，一边作揖一边话唠，恭喜恭喜啊，新娘子真漂亮，白头偕老，开枝散叶啊。。。有一次全家人聚餐，走到酒店门口，我呼啦呼啦跑去给陌生的新人作揖去了，爸爸在身后囧得直摇头，你这孩子怎么……

和亲人朋友说话，反而不好意思望着眼睛。如果见到陌生人笑得很幸福，倒是会把目光投过去，等待着视线相遇时送上一个应和的微笑，然后可以从容地撤开。
那种，陌生的会心一笑，是非常美的。从惊讶，到欣喜，到感动，到心领神会的默契，转身以后心里留下的都是暖洋洋，懒洋洋的。

对着亲人，爱人和朋友，却是节制的，本能地逃开流露感情的一刻。听到陌生人致谢，会真诚甜美地客套几句，寒暄几句。为家人做了什么，往往摆出一副嗟来之食的衰样儿，别过头，哑着嗓子，毫无感情地说，没什么，顺手。赶快忙不迭地逃开。喜欢被亲人理所当然的忽略，仿佛对方一点点的客气对于我的付出来说，都是一种亵渎。我真是一个典型的传统的东方男人。

只爱陌生人。在这个世界上，可以没有爱情活得寂寞无趣，可以没有才华活得压抑惶恐，可以没有钱活得毫无安全感，可是如果失去了对人的善意和微笑，我就什么也不是了。是啊，一半极度浪漫，一半纯然现实。虽然骨子里冒着凉气，就喜欢自己的冰冷和孤独，可是我希望这个世界暖，希望看着周遭繁华热闹不休。浪漫是属于自己的看透，享受着淡漠疼痛颓废撕裂的夜行气质。现实却是留给集体的傻笑，要给身边的人带去欢笑赞美祝福和希望，带去阳光灿烂。

曾经有一个人，为我唱《小小的太阳》，那时候，我非常爱他。后来我们变成了比亲人还亲的人，变成了一个人，我无邪的这面，我阴暗的背面，他全都触到。他说，握着我的手，就像是左手握着右手。
他只是不知道，我只牵着他的手超过一分钟也不会出汗，发麻，厌烦，焦躁，不由自主地抽开。爱情，我不要陌生，我就是要穿越轮回而来的熟悉和契合。
我知道，砍掉我的手，他一定会痛。可是上天不会给谁那么多戏剧化的恩赐，好叫人在危机面前懂得珍惜。生活，只是用一贯的温情脉脉，煮死了两只青蛙的爱情。
相濡以沫，不如相忘于江湖。该死的谁，说得这么准。
当我找到另外一双干燥的手，岁月会否让重新变得陌生的我们重逢。  

如果我一直微笑，这微笑会否传递给再也见不到的爱人；如果我尽力待人好，会否也就有人替我照顾我够不着的亲人；如果无缘在小小的爱情里面相持相守，在大大的世界里会否因为爱而灵犀相通。
每次看见蒲公英都摘下来，带着它们走一段路，找一片陌生的泥土，奋力吹散，这样种子会越传越远，长满天边。
夜晚凝视天空，耐心地等到眼睛适应了，星星就逐渐逐渐出现，最后都布满了天空。只要还爱着，就不会落空。不计较得失，会让人比较从容。  

小小的那种爱，爱不上了，我就换一个大大的爱。

  “回到旅店，开始记录今天的见闻。及至她，竟觉笔涩，不能描述。在旅途中，遇见是很寻常的事，错过亦已注定。一个写作者的功利心，对每一场遇见的关注，无非出于搜寻素材的敏锐与尖利。表面亲和解语，谁会知道我，其实是这样冷酷而残忍的世间情谊。
然而她，我不能敷衍搪塞，我不能托词掩饰，我不能理智客观地描述和揣测她任何，我失去剥离事件，解析人物的冷静立场。我渴望走近，渴望真正懂得和进入。她用平静来掩饰痛苦时，那令人心碎的表情后面，我不愿意再窥探任何隐情，我宁愿失去我所有的故事，换她遗忘一段时光。”

不知道从什么时候开始，孤单的时候，唯一的消解就是写，反复一些零散的只言片语。
那时候小，没有电脑，没有space，没有开心，走到哪儿都在随手得到的材料上写写画画，咖啡店的便签，餐厅点菜的单子，KFC的垫盘纸。。。一些重复的意象，似是而非的感觉。
如今看来，除了媒质的不同，我和7年前似乎没有改变。

对我来说，爱情是必须的。当我看着自己笔下苍白空洞的词汇，会很惶恐。即使在幻梦中已经天马行空，阅尽沧桑，可是我想要切切实实听见一朵花开放的声音。观察模拟毒瘾发作的样子再像，也不如真真吸上一口。我需要爱情牵着我的手，触摸一些生命真实的体验，探究到人性的底部。不入俗世，不得超脱。

有时候心态是很BT的，刻意结识一些人的时候，脑子里便情不自禁响起打字机“哒哒哒”不停记录的声音，我会一边真诚应对，悉心聆听，一边在心里素描对方的表情和小动作，挑选准确的词汇用以附注。生活空间的狭隘和际遇的贫乏，我太渴望模本和题材了。有时遇到一个边缘人格，或者一个临界的故事，会从心理到生理都焕发兴奋，表面平淡，内心已然是血盆大口迫不及待了。
可惜大多数人只是平常面目，乏善可陈。又或者因为浅尝辄止，没有把自己放得更深。于是还是描述亲情友情比较真诚动人，我始终没有学会书写爱情。

从前看到约翰尼德普和薇诺娜赖德的故事，曾经很想写下来。有关于一个人到得了的距离，另一个人到不了。
结识他之前，她是19岁的清纯天使，而他已经是一个声名赫赫的浪子，对於爱情疯狂热烈，为了她在手臂上刺下forever。可是到最后，她对于爱情的纯粹和执着竟然把他吓住了。他对她说，你太完美了，而我不堪重负。

他只是洗掉了刺青，而她住进了精神病院。
她回不去了。失眠，自戕，消瘦，偷窃，反复出入精神病院。遇见的男人不是出轨就是瘾君子，孤独症病患。一次又一次的投入恋情，寻找真爱，强悍的标榜女权立场，努力寻求事业上的突破。她一面自我催眠似的表演着自己的坚强，一面无力自持的失控。她始终爱他，始终得不到幸福。
他和另外一个温暖妇人有了长达十年的默契恋情，漂洋过海，定居法国，育有一子一女。

双子座自由穿梭，而天蝎钉死在爱情的十字架上。
可惜我是金牛座，一半极度浪漫，一半非常现实。极致的完美主义者，因为不能把碰过的人烧穿记忆，杀人灭口，所以不碰。我始终害怕，黏连拖沓，弄脏自己。始终害怕，对手不相称，不肯携手到黄泉。

小的时候，最喜欢《荆棘鸟》。梅吉一生都炙热地爱恋着一个无法真正舍弃她又永远不肯屈服的男人，爱情就像玫瑰渐渐烧成了灰，而非因为绽放而枯萎。
那个外表亲善谦和内心清高倨傲的，有情感洁癖，深沉机心的拉尔夫神父，是我少年时代最为痴迷的男性角色，他那么自私冷酷，又那么软弱可怜。大多数的评论都将拉尔夫描述为一个利欲熏心之徒。可是不能否认，他确实迷人。包括他的自私，他的犹疑，他的道貌岸然都是那么的迷人。（唉…天性就是受虐） 
总觉得男人的爱情就该如此，抗拒，纠结，撕扯，臣服，逃避，无法自拔，失去和追悔，在矛盾中完美。
他的一生中有太多东西想要得到，一直犹疑在不停的利弊权衡中。而她从一开始就知道什么是自己最想得到的，为此可以毫不迟疑的放下一切。
男人的爱情在徘徊中尘埃落定，女人的爱情在执着中炎炎成灰。

拉尔夫应该说是个事业狂。男人把事业看得比爱情重，在我看来是天经地义的。不能因为他野心指向的是教会最高的权力，就说他是伪君子吧。不论追求的理想是崇高，还是卑下，在事业和感情的天平上他选择了事业，这才是本质的。
甚至因为他是神父，所以不能和梅吉相爱结婚，反而一定程度保全了他们的爱情。如若他是个牧师，娶了梅吉，却仍是把全部心力都放在追名逐利上，岂不是更深刻的悲哀。（突然想起那个想和简爱结婚一起去印度传教的牧师，不管一个人追求的东西多么荒诞可笑，执着和热忱本身是真实的。）

包括有一段时间看《暗算》，看见黄依依蹲在路灯下面，心里就非常疼。编剧对于原著中黄依依这个形象的改编和丰富令人击节（原著的定位很龌龊）。简单说，就是她爱的人不爱她，就算爱，这辈子也死活不会和她在一起。眼睁睁看着一个骄傲的人逐渐认命了，是非常残酷的事情。
安在天借口把自己奉献给了祖国和密码事业，拉尔夫推说把自己奉献给了教会，没有本质的区别，虽然安多了一个亡妻情结。黄依依的桀骜不驯对于安来说，是非常有诱惑力的，可是她太过骄傲，咄咄逼人，她旗帜鲜明的指向爱情，安又怎么甘心认输，又怎么承认对于信仰的背离。她没有输在感情上，输就输在逼得太紧，没有留位置给他周旋。不过以她的才华和美貌，何苦作庸常妇人惺惺之态，就是这样单纯直接比较可爱。

拉尔夫，像珍惜自己一样珍惜着这个十五岁第一次面对经血，以为自己得绝症要死了，只敢跑来和他生离死别的女孩。这是典型的亚当情节，男人爱上自己一手塑造和培养的女人。而当男人发现这一点的时候，往往会厌倦和逃避。
不是不能爱梅吉，而是不敢爱梅吉。他太清楚她在自己心里的分量和重量，爱了她，他会在幸福中折戟沉翼，他不再有极致的孤独和旺盛的斗志去追求梦想。
为了教权野心，拉尔夫一直本能地排斥着爱情，一副女人勿近的招牌，只有梅吉，以一个10岁孩童的灵气和母性，轻易地进入了他的世界。她是他的女儿，又是他的母亲。最终，他发现孩子变成了女人，而他早已经无知无觉地爱上了她，抗拒已经来不及。

其实也说不上性别差异，或许男人女人都一样。甚至我，亦始终为了保持灵魂上的独立和清醒，抗拒着在感情里陷落。只有他以一个我不曾预想的形态，出脱于我的病毒库之外，穿越防火墙到达我心里，也就安之若命，甘之如饴吧。
恩恩，大抵就是这样。人往往会爱上没有设想好的那种人。最初，以为那只是一场罪孽，所以心甘情愿的透支幸福。不知道什么时候开始期盼着长相厮守，然而该透支的已经透支完了。
我想最初没有怀着诚意进入一段感情，最终也不会有好结果吧。
可能我，要的就只是一场罪孽。

很多年前正在幸福中晕浪的我曾经这样写：
“我喜欢孤独，喜欢喝酒，喜欢左手执烟，右手握笔。有时候恶毒的想，只要和这个人分手，便立马可以回到我最擅长的那种生活里去。孤僻，敏感，尖刻，自戕，嗜血，远离人群，保持着被伤害的姿态，随时可以厌弃，随时可以死亡。
爱情让我变得胆小，怕死，畏缩，傻笑，让我变得迟钝，粗糙，欢喜，热闹。好俗气。
因为一直得不到，所以得到是不自然的。关于疼痛我安之若命，幸福却令人不安惶惑。
守持是辛苦的。一坠到底的生活固然暗无天日，但因着毫无退路，任何一些光都可看作救赎。而在云上的日子那么美好，好极竟至于每一下微小的颠簸都是沉降。
不过我爱死在这颠簸中心悸的感觉啦。”

这就是爱了吧。

我还在努力写着。当我可以为一个人写完一个故事的时候，这本书也就合上了。不管多么留恋在故事中忘乎所以，今夕何夕的演绎，电影结束了。
方法派的演员杀青后总是要和角色黏连撕扯，要痛苦上好一阵子的。严重的就是费雯丽躁狂抑郁症疯了，瑞凡菲尼克斯吸毒过量死了。不痛苦那个是表现派的，第一自我和第二自我摘得很清醒。恩恩。
当了那么多年表现派，偶尔没把持住，当回方法派，但戏终归都是戏。就算不能优雅谢幕，也不能把拷贝剪碎，把剧场烧了，要克制要克制。  

    他们俩并肩走向门口，彦成觉得他们中间隔着一道铁墙。姚宓开了走廊的灯，开了大门。
    彦成凄然说：“你的话，我句句都记着。”
    姚宓没有回答。她低垂的睫毛里，流下两道细泪，背着昏暗的灯光隐约可见。她紧抿着嘴点了点头，想说什么，没说出来，等彦成出了们，就缓缓把门关上。
                                                                                                                                     ——《洗澡》

那一年，她13岁，父亲带她去书店买几本课外书阅读。自小，家教是很严厉的，除了课本之外不允许读任何闲书。压抑的求知欲在她的精神空间抽吸出一个巨大的黑洞，无法填堵。她总是利用各种机会尽量地消化任何文字类的印刷品，包括父亲的医书，小食品上的说明书。

这时上了初一，老师布置假期作业，要选读一些书，写读书报告。她再三央求，父亲才将信将疑地领她到书店。给她挑了这样几本书，《双城记》，《德伯家的苔丝》，《白痴》和《洗澡》。
这几本书如同谶语和符咒，影响了她一生的命运轮廓。
 
父亲说，与其走马观花，不如把一本书读透彻。这是父亲较为清醒的时候给她的少数忠告之一。还有一句记得深刻的则是“可遇不可求”。后来，无论读书，旅行，交友，爱人，她总是浮光掠影，淡淡来去，一但放下，则不可遏止地探寻究竟，从一而终。
 
父亲说，杨绛是钱锺书的妻子，不过他觉得杨绛先生更有才气。所以推荐了这本《洗澡》。
那时她已经在朋友家，偷偷借读过了《围城》。两相比较下来，还是同属于女人的那种柔软情愫，打动了她。较之钱锺书的锋芒毕现，才气纵横，杨绛先生谦和朴拙，钝剑藏锋的大气温润里有一种母性独有的人格魅力。

那时总觉得《围城》始终挂着冷笑，书中那些不成篇章的爱恋也只是甚为节制地打着爱情的擦边球而已。虽则钱锺书的犀利或者是真正的客观练达，醒目地戳穿了庸常人生的苍白本质，但她仍然为《洗澡》中这段极为美丽浪漫的婚外恋击节，其实心里也知道，过于美化了现实罢。
可是人，毕竟还是喜欢作梦的。
 
那时就想，那年代能把精神出轨这样的故事写得这么纯净美好，须得杨绛先生的人格是多么温厚包容，善良通达啊。
打心底里感觉出，杨绛先生对钱先生的爱是多么的浓厚深邃，可谓集妻子、母亲、女儿、助手、粉丝于一身。
那时候没有读过二老的任何传记或点评，仅凭着这一本书，便足足体会到一个集中华传统美德于一身的贤妻之相了。一般这种糟糠品性会使一个女人显得迂腐俗气不可爱。然而真正到了境界，竟是莲上观音一般，如此淡然静好。
 
讽刺和刻薄是更能够彰显才华的，骂人时总是容易妙语连珠，而宽怀和安慰则往往使人词穷。而正因为如此，像冰心，杨绛这样温柔敦厚的作者才更显可贵，纯以人格取胜。。
实然这本身就是一本立意较为政治的小说，虽则窄小温吞，没有大时代的动荡和史诗感，书中针砭时弊的讽刺亦时刻闪现着灵性光芒。然而先生刻意曲笔委婉记之，绵里藏针一般。这针倒不似寻常女作家有阴毒之感，反而是这绵，让人深感善意和克制。
 
少年时，是非常喜欢钱锺书这样的天才，亦如《洗澡》中的许彦成。那些独属于天才的尖刻、懵懂、怪癖，自闭……都曾令她顶礼膜拜。年岁长些，开始修习心性，便更钦佩杨绛这般高尚的人格。总之EQ的风头逐步盖过了IQ，MQ又盖过了EQ。
 
姚宓。名字就起得好，取了“翩若惊鸿，婉若游龙”，“凌波微步，罗袜生尘”的洛神的宓字，又应和了钱先生的唐晓芙。
这个早熟通透的，温婉清傲的，灵气解语的，有点淡淡的，远远的，又有点钝钝的女孩，却成了一对才子佳人夫妇的小仨儿。人生因缘随际遇流转，姚宓那种真水无香的干净，安之若命的坦然，暗自垂泪的隐忍伤痛，灰衣底下罩着锦缎绣袄的哀艳，令人黯然神伤。
在整个成长过程中，姚宓一直是她最为热爱，刻意临摹的女性形象。姚宓和杨绛先生最大的契合便是一个字——“敛”。

水光潋滟晴方好,山色空蒙雨亦奇。
 
初时是爱慕张爱玲的冷傲孤高，林徽因的惊采绝艳。渐渐年华老去了。若是有这般幸运可以为人妻母，当如杨先生一般，收敛意气，侍夫孝慈。钱锺书说，最好的妻，最才的女。
她永远首先当自己是一个妻。
 
最后截一段他人的评述：
钱先生病重时，杨绛八十有余，她尽力保养自己，只求比先生多活一年，“夫在前，妻在后”，生怕次序搞错就会苦了钱先生。钱先生临终，一眼未合好，杨绛附他耳边说：“你放心，有我呐！”内心的沉稳和强大，令人肃然起敬。
 
呵呵 跑题了 怎么写了这样一篇 哦 是因为想起读《洗澡》时是我第一次听说白色情人节 就是在一个白色情人节  杜丽琳向许彦成求婚  成就了一段世俗眼中的标准婚姻  也造成了姚宓和许彦成  恨不逢君未嫁时的遗憾
恩恩 不行 明天再就KW写过写过
 

她突然哭了出来，咬牙切齿地嚎叫，所有的快乐在一瞬间消失无踪。无法在不爱的人身上得到欢愉。无法在悲伤的神经上累积快感。那首先不是心理感受，是身体直接当机。
算了。男人酒醉中兀自抱着枕头，睡得很熟。夜里，脚蹭来蹭去，似乎有些难受，她笑笑，替他把袜子脱了下来，拉高被子。原来深夜光线还是很亮的，她看着他略是苍老的面容，忽而蒙上婴儿的宁静微笑。
掩上房门，她坐在客厅的落地窗前发呆，夜原来这么亮堂。酒到嘴里，整个口腔的小血管都在跳宕。
家里除了她之外忽然多了一个生物，心里觉得感激。虽然陌生得毫无瓜葛。凌晨3点，她开始擦地，叠衣服，洗碗，煮粥。偶尔推开房门看一眼，还在。太过于陌生以至于总是抽离时空，我是谁？我在哪里？但是有呼吸的就是那么好。要趁着这个理由还在，赶紧把积攒的家务做了。一个人窝在房子一角，看着垃圾渐渐占据了全部地盘，她需要一个理由，灌注些活着的生命气息。
男人夜里起来找水喝，她端过去，他喝完拉着她倒下，扣着手，头埋在她胸口，很快又睡着了。她的心里什么感觉都没有，空荡荡的，穿过来穿过去，都是风声。
控制别人并不是安全感，能控制自己才是。
因为没有禁区，因为没有禁忌，因为没有任何可以束缚自己的理由，陷入一种绝对的自由其实就是迷惘和空虚。她忽然想要一个足以束缚自己的理由，譬如说，孩子。

她围了一条苏格兰格的大披肩，拖着两个大行李箱，在这冬日暗夜里走得这般艰难。一个人，面不改色地喝掉很多酒。
那男人嘴唇很薄，锋利如同刀片。眉目细长，望着她笑的时候，如同全世界的阳光都洒在身上。一起经历了太多波折，于是为她浪子收心，牵着她的手一再地承诺，执子之手，与子偕老。
于是她提着两个行李箱，住了下来。
有那么几年，他爱过她，爱过这样的生活，只是有一天，他发现，这不是他梦的全部。他在这妥帖安稳的爱如温水里面，慢慢窒息。
他哭着说，离开我吧，求求你，你知道我不会离开你的，所以，求你。
本来应该是她哭的，看着他抢先哭得天塌地陷，她心里只是凉，如同浸在冬天的海水里，眼泪被潮汐卷走。于是她看起来那么淡漠，只是一下一下抚着他的背说，没事的，没事的。
他睡着的时候，她走了。其实她知道他醒着，只是一动不动。

她的男人又没有回家。她懂事的不打电话。他心里有数，总会回来。有一次撞见他在家门口搂着一个女孩，大声说，我喜欢你，你比所有女人对我都好，但还是不如我女朋友。她是世上最爱我的人，她可以把命给我。
她会把命给他吗，不知道，既然他这么以为就这么以为吧。
她躲在角落里，发抖，一直抖。看着男人和女孩在路灯下疯狂拥吻。她知道酒醒后，他连她是谁都不会记得，天亮后追过来叫着老公老公的短信都交由她回绝。他忙着生意，不得空。
她每天都更新博客，写着他们有多恩爱。闺蜜们评论热烈，都说他们是神仙眷侣。甚至说他们改变了自己对于爱情的看法。
这是她的生活。男人很体面，家人很融洽，朋友都羡慕。常常是和婆婆说着说着就搂在一起哭。婆婆说知道你委屈，可女人不就是这样活，他再过些年折腾不动了，一定会跟你死心塌地的。
也有人追求她，中学时禁断之恋的美术老师，说是十几年了一直等她。最脆弱的时候不是没有感动过。讽刺的是，在她终于投降，哭倒在他怀里的时候，他冷静地告诉她，早已经离婚，下海，娶了个22岁的女孩，就快要生了。
你住在我青山那套别墅吧，我会对你好。十几年了，我还是忘不了你当初的模样。
他不过是来凭吊的。
不敢。踏出圈子一步她都惶恐。三十了。往哪儿去？再找一个男人，不过是未知的危险。不如在习惯了的泥潭里继续画地为牢。

那一刹那，他贯穿了她的身体，完全干涩的摩擦和撕裂，疼痛伴随着羞耻在她心里沉默地下坠，还有一种强烈的痛恨，她不再挣扎，只是平静地瞪着他的脸。一切出乎意外的潦草，她甚至来不及累积愤怒。她只是厌倦。他擦拭身体上的血痕，心满意足地摆弄她，欣赏着自己的战利品，露出得意的神情。
她最恨被人强迫，因为没有人保护，因为她不会反抗。她恨他让自己直面生命的缺失。
他开始跟她闲话手上几笔生意，她哑着嗓子说，你走吧。他没听清，凑过来。头低到她脸前。她突然坐起来，一头撞在他鼻梁上，揪住他的头发试图去咬他的脸。你疯啦！他抓住她的手腕向两边分开，她不停地试图用头去撞他，牙齿触到他下巴的皮肤，便死死咬住，牙齿触到肉的一刹那，内心狂暴的力量开始不可遏止，她死命地咬了下去。他吃疼，手松开，掐住她的后颈把她拉离自己，一耳光把她扇了出去。她背心撞在桌角，闷哼一声，再没力气爬起来。
他穿上衣服。经过她身边的时候用脚踢了踢她，别这样啊，我路上给你打电话。
她爬到淋浴间，冷水冲下来，自有一种静默。她在这冰冷的疼痛中逐渐荒芜。她的身体就像一团用过的卫生纸一样揉成一团。
他的电话接连响起。她把电话泡进水里，发出沉闷的回声。他在信息里说，我真的有点喜欢你。这一行字在水中扭曲显得那么荒诞。她连笑一下的气力都没有。直到屏幕上的内容完全看不见。
坐在黑暗里她开始抽烟，猛烈的抽吸，试图麻醉疼痛，心里空茫茫的，什么都没有。

有很多男人围着，她端庄地笑。8颗牙齿。她知道自己的美，训练有素，进退得体。金融系毕业后在一家外资银行做客户经理，拿下这个单子，年底就可以约上闺蜜去巴厘岛SPA。公关一排一排地进来，她夹着雪茄挥挥手，随便挑。男人们转而心满意足，不再把赤裸裸的目光都粘在她身上。
雪茄的味道渐渐淡了，还是自己不那么敏感了。她看着手腕上纹的那个名字。
大学时就在另一家俱乐部打工，细腰长腿的她在包间里做服务员，给人备酒点歌。男朋友是同级的同学，很老实，每天接送她。说实话，是没有什么爱的。
她爱上一个常来的客人。那男人第一次酒醉的时候硬来，彼此抓破了一身伤。他是她生命中第一个人。她没有跟任何人说。
男人再来，却似乎从没见过一样。每一次都由生到熟。酒喝到一定程度，男人便会想起来，搂着她说你是好姑娘，我喜欢你。似乎她的脸，要在醉眼中才认得出来。
往复几次，男人终于记得她的名字，白天的时候带她去吃过几次饭。清醒地望着她微笑。于是她就这么爱上了他。
在身上纹上他的名字。肩头，手腕，脚踝，腰侧，蝴蝶骨…他啃啮过的每一处，都纹上他的名字。在生日的时候送给他。那一刹那，没有惊喜，她只在男人的眼里看到惊恐。
……客人们差不多尽兴了，合同还是没有签下来，看来还得费一番心。散了小费，有个客人执意要送陪他那个公关回家。女孩儿潇洒地拒绝着，我自己有车，不用了。
说到哪儿了，哦，当年那个男人，咳，早都不知道哪儿去了。他的名字，要不是纹在身上，早就已经忘记了。
真的吗？
真的。

说得轻松，隐隐作痛。

那时，每周去窨家教兮儿拉琴，窨与我练习英文，谈论人生与哲学。窨总是唤我小名，非常温存的语调:“凡凡，兮儿，去吃饭吧。”  

夜了，他安排兮儿睡下，便开车送我回家，我常常在车上睡着，醒来，他的西装盖在我身上，耳畔亦是德彪西的短章。窨总似乎，待我如父，温暖厚重，不着痕迹。

偶尔度宿窨家，留了我的客房，而兮儿总是央着我和她夜聊，直到在我臂弯里熟睡。

兮儿是非常甜糯的孩子，仿佛还有奶香气，常常把我的胳膊枕得麻痹，我耐不住一动，她便会不耐烦地往我怀里拱，更夸张的箍紧我，一个睡着的9岁的孩子，竟然力气大得这样惊人。直到她腻烦了一个姿势，又会一翻身滚出老远，顺便卷走大半被子。

而我，亦不过14岁少年，披戴着寄人篱下生活中培养出来的宽忍和细心，不懂得要求和拒绝。

初时我会在她睡着后，抽回胳膊，提着鞋子小心离开，回客房。然而每次兮儿都会醒，眼睛尚未睁开，身子已经不由自主坐起来，嘴里嘟囔着：你去哪里？别走……

后来习惯了，也就整夜任她枕着睡，不忍心惊动。

那夜，兮儿裹走被子缠在身子底下，又滚回来，埋首在我肩窝，压着我无法动弹，人又麻，又凉，眼睁睁望着天花板，又无奈又好笑。开了床边夜灯，用别扭的姿势翻看读剩的一本书。

窨大概是见有光，便推门进来，望见我露在被外的皮肤，微微愣了一下，上来将被子从兮儿身下抽出来，给我盖好。走到门口，却又转过头来，深深望我。那时光，现在回想起来，大概有一生那么长……

进不得，退不得，这逼仄的位置，似乎映证些什么。

很久很久之后，他过来，不发一言，把书从我手中拿开，将被子拉到我颈下掖好，兮儿埋首在我肩窝，熟睡如婴。他的冰凉的手指蹭过我面颊，迟疑一下，我转头咬住，微微用力，他一蹙眉，尽是笑一笑，关上灯，他的望我的眼神渐渐湮没于暗中。

暴雨将至的潮湿，一整个夜里，被情欲煎熬到绝望，我只是一动不动，额上发际涌着细密汗珠，偶尔睡着，在不知所云的乱梦中惊醒，一身一身的出着汗。

大概在爱以前，懂得了渴望。此后，每遇到了谁，迷恋，迷失，汹涌放肆在先了，便再没有余地和余力去爱。

只有他在记忆里，永远沾衣不湿的清淡闲散。把我所有的情感都困囿其间，如窨制花茶般闷着捂着，时日长了，不是爱也是爱了，氤氲不散了。

换掉这一身的血是不是就会换掉这一生的回忆。

那天她从医院出来，到转角的商场买东西，突然之间，见到了他，从扶梯上面下来。

她有些紧张，抿了抿嘴，望着他，期待能够被认出。他发现她了，怔了一下，然后迅速地调整了一下表情，开始微笑自如。

他们站在扶梯旁边，清淡地闲聊了几句，很清淡。他甚至捏了下她的胳膊，说，你怎么瘦成这样……

她的心里面并没有太多涟漪，平静淡然地笑着。直到他微笑道别，转身离开，渐行渐远，最后还是落下泪来。

这么多年，终于可以面对面平淡地说几句话，他终于可以像对待一个普通朋友一样，不厌倦，不回避，不躲闪……轻松自然地寒暄。

漫天的云迅速卷起，天空一下子打了开来，阳光从一亿多公里外的地方照下来，缓慢地包裹了她全身，暖洋洋，懒洋洋。

她这一生，从来没有如此舒服过。

背胛上紧扣的三对黑色羽翼，嘭嘭嘭，怒展开来，非常暴烈的气流，带着一种凄怆的力量。她被牵引着，身体冲撞，几乎站立不住。

一个呼哨，这六支翅膀瞬时从她的身体里面抽离出去，咻地迎风振起，直触云端，遮蔽天日。

她仰头望着，心下安然清静，那翅膀猛然散开，最终羽片纷纷，在风中翻卷，断落，如同一场黑雪，有始无终。

她就在这样逐渐晴朗的天气里，躺下来，睡着了。

她爱着他，她知道苦，但是不能够停止，撒旦的手紧紧扣住她的肩胛，她只能爱下去。堕天封印化生六翼，羽端温柔轻抚着深爱的脸，根端却尖锐如箭，扎在她心里血流如注，只有自己知道。

温柔生莲，罪孽深重 。

我不想忘记