每天夜里，放下帐子来，在深蓝琉璃的小烛杯里点一只白蜡烛，抽半支骆驼，然后慢慢慢慢地睡下去，睡进一场浮云浅梦里去。
心疲累的，只剩下抽半支烟的力气。
手脚冰凉的，蜷在潮湿沉重的棉被里，要很久很久才能够忘记。
因为胃的隐隐疼痛和对于夜的泠醒，我需要，火光的暖烈，烟的香气。那样虚而渺渺的慰藉，踏在心上，竟有厚重的沉醉，与安宁。
从来，都是被自己宠坏的孩子。
 
夜开始变得肤浅，面目模糊，不知所云的乱梦中，开始学会惶恐，和冷笑。
 
七星柔润，沙龙凉薄，摩尔性感，茶花温婉……那些细瘦淡软的女士香烟，应穿黑色蕾丝花边的丝制睡裙，夹于纤长指尖，孑孑立在城市高楼的月光里，落地玻璃窗。我不擅长做那种冶艳芬芳的女子，只想醉，窝在墙角，抽烈性老辣的骆驼足以，直接，粗暴，宛如刀锋。
当隔壁女孩子，还在一点点学着成熟幽雅，试炼着爱情的甜蜜与疼痛的时候，我的沉湎的关于爱与命运的哀伤，是前一世便在灵魂中盘踞着的本能，无法救赎。
明明灭灭的火光。
 
朋友劝我戒烟，无聊了就吃白米饭，粮食多健康。
他告诉我，长大后会有伤痕。
 
我一直在寻找那个能毁灭我的人。
 
 

 

 

每天下班  都要先走一段路到隔壁街的超市去买些新鲜的菜，吃食。北京的夜来得好早，从薄暮到墨蓝的夜，只有很短促的一瞬间。倏尔，遍地的灯火扶摇的扶摇，流曳的流曳，充满嘈杂暖意。

公车在立交桥路口等红灯，很漫长，向窗外的小车俯瞰，有的人骂骂咧咧，有的人百无聊赖地抽起烟，爱美的女生对着小镜子补妆，出租车司机举着一张百元大钞认真地辨认水印，私家车里的男人把老婆的手拉过来，有一搭没一搭地揪着她手臂上的肉皮……这个无意识的机械化动作里，两个人都如此漠然没有丝毫眼神交流，却又说不出的私密亲近。
我想啊，我就是喜欢暗夜氤氲的烟火气，胡乱行走在别人的故事里，窃窃欢喜。

妹妹发短信来，说，姐，又要写作文啦，《窗外》，帮我想个开头吧。这个初三的小丫头，刚刚从国外回来，疏远中文已久了。妹妹特意嘱咐，老师说了，不要局限在窗户上。

忽然我想起了《窗外》。
《窗外》，对于我们及早一代人来说，是关于早恋的一部圣经。妹妹大概是不知道的。关于一场风花雪月的凋亡，关于年少时爱的偶像的颓败，关于幻灭。这曾是令我触目惊心的一个预言，自此万分警醒，死也不肯再爱上比自己老的男人。

小的时候，总把爱看得很隆重，很长久，此刻攫取了他风华正茂，他日必然面对垂垂老矣的无奈。我怕他老得太快，追加郁郁不得志的颓丧，我怕必须要爱这样一个人的时候发现自己已经爱不起来。我不要，我要爱一个可以爱一辈子的人，一辈子心如鹿撞。

小的时候，就因为这样一本书在心里落下了重重的阴影，当我终于长大知道爱只是一瞬间的事，这个幼稚的念头已经盘踞成了习惯。很讨厌成熟男人的暧昧神色，我冷笑，这里并没有你要交换的青春，这张洛丽塔的脸孔下面，隐藏着冰封沧海的寂寞与拒绝，当我还是婴儿，已经如此。沧桑难赎。

十几岁的时候喜欢十几岁的男孩，几十岁了还是喜欢十几岁的男孩。永远只喜欢干净透明的颜色，基于洁癖，基于母性，基于自己苍老的心。对于年轻，不羁，单纯，脆弱灵魂的贪图，令我觉得自己像是黑山老妖一样。一具风化千年的枯骨。